SCIVARIN
форум города-призрака
Готический клуб
Главная - Регистрация - Вход -
Приветствую Вас Гость
Как опубликовать стихи на нашем форуме
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Готический клуб » Изящная словесность » Поэтический форум » Строго на север
Строго на север
InokDate: Воскресенье, 03.06.2007, 23:00 | Message # 1
Группа: Элита
Сообщений: 208
Offline
Раскаленное солнце давит на шрам,
Что на веки скрепил небо с грешной землей.
Наливается кровью холодный туман,
Заполняя рассвет онемевшей росой.

Звезды медленно гаснут под стоны ручья,
Против воли своей проложившего путь:
От исполненных зеленью мест соловья
На пропахшую смертью болотную муть.

Через алый туман прорывается луч,
Заставляя играть блики льда на свету.
И не ведает он, что есть место для туч,
Не берет его ветер с собой в пустоту.

Словно зная дорогу до края небес,
Взглядом меряя шаг, но не видя ступней -
Мы идем за лучом, предрекая конец,
Наступая на твердь все быстрей и быстрей.


Посмотришь на него - человек, как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах.
 
scivarinDate: Четверг, 07.06.2007, 13:50 | Message # 2
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 576
Offline
Интересный текст. Интересный, но неровный. С хорошими, эффектными строками соседствуют слабые и невнятные. Надо править.
Соображения общего порядка касательно рифмовки я высказал в комментариях к другому Вашему произведению, поэтому здесь ограничусь построчными замечаниями.

Quote (pazzo)
Раскаленное солнце давит на шрам,
Что на веки скрепил небо с грешной землей.
Наливается кровью холодный туман,
Заполняя рассвет онемевшей росой.

"На веки", я полагаю, опечатка. "Навеки", конечно. Впрочем, в любом случае, первые две строки я рекомендую заменить. Рифмы в первой строфе неточные, в таком случае при редактировании надлежит выбрать наиболее удачные строки и подбирать рифму именно к ним. А наиболее удачными здесь являются третья и четвертая строки.
Кроме того, "раскаленное солнце" вступает в явное противоречие со следующим далее изображением холодного, туманного рассвета. Может быть, будет лучше назвать солнце "восходящим"?
Вторая строка содержит слишком много согласных, она труднопроизносима.
Третья строка хороша.
В четвертой я бы заменил эпитет "онемевшей". Разве роса бывает разговорчивой? Любой, даже самый что ни на есть сюрреалистический образ должен базироваться на основе некоего эмпирического знания, иначе читатель просто останется в недоумении.

Quote (pazzo)
Звезды медленно гаснут под стоны ручья,
Против воли своей проложившего путь:

Это весьма неплохо. Только вот "стоны ручья" вещь невозможная. Я часто бываю в горах, много ручьев переслушал - они журчат, шумят, разговаривают, шепчут, лепечут... Потоки и водопады - те даже ревут. Но ни один не стонал.)) Стонет обычно ветер. Поэтому в данном контексте убедительно советую Вам заменить "стоны" на "ропот" - и негативная реакция подневольного ручья сохранится, и здравый смысл восторжествует.

Quote (pazzo)
От исполненных зеленью мест соловья

Неудачная строка. Она так и переливается двусмысленностями, которые явно не имеют отношения к ассоциативному ряду стихотворения. Я понимаю, что Вы хотели сказать, однако необходимо сделать это иначе.

Quote (pazzo)
На пропахшую смертью болотную муть.

Хорошая строка. Проблема в том, что предлог "на" никоим образом сюда не подходит. Ведь что получается - ручей проложил путь на болотную муть. Как-то это... Надо по другому связать строки.

Quote (pazzo)
Через алый туман прорывается луч,
Заставляя играть блики льда на свету.

Здесь ничего плохого не скажу. Это понравилось. Но во второй строке слова должны стоять в другом порядке - "блики света на льду" - единственно правильный вариант. Тут Вы немного поторопились.

Quote (pazzo)
И не ведает он, что есть место для туч,
Не берет его ветер с собой в пустоту.

А вот здесь скажу - строки пустые и слабые, что особенно заметно на фоне замечательных предыдущих. Следует переделать.

Quote (pazzo)
Словно зная дорогу до края небес,
Взглядом меряя шаг, но не видя ступней -
Мы идем за лучом, предрекая конец,
Наступая на твердь все быстрей и быстрей.

В финальной строфе хороши первая и четвертая строки, неприемлема - третья (из-за "предрекая конец", к тому же рифма...)
Вывод: над стихотворением, конечно, придется потрудиться, но оно того стоит - в результате может получиться... Ну, не будем загадывать.

И еще один совет. Когда Вы будете работать над этим текстом или создавать новое стихотворение, попробуйте исходить не столько из стремления как можно точнее выразить свои чувства, нарисовать словами картину, стоящую перед вашим внутренним взором, сколько из внутреннего ритма самого русского языка, из музыки поэтической речи, отталкивайтесь от рифмы - и в один прекрасный момент она наполнит Вашу строку глубоким и новым смыслом, неожиданным даже для Вас. Это и есть поэзия.
Удачи!


IGNE NATURA RENOVATUR INTEGRA
 
Готический клуб » Изящная словесность » Поэтический форум » Строго на север
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru
Copyright Scivarin - город-призрак © 2007-2010