SCIVARIN
форум города-призрака
Готический клуб
Главная - Регистрация - Вход -
Приветствую Вас Гость
Как опубликовать стихи на нашем форуме
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Готический клуб » Изящная словесность » Прозаические миниатюры » Спасибо, Саша (Спасибо)
Спасибо, Саша
VadimDate: Понедельник, 07.06.2010, 21:52 | Message # 1
Группа: Участник
Сообщений: 1
Offline
Давно забытые чувства и ощущения чуть пугают или удивляют. Вводят в какое-то замешательство, вселяют неуверенность. Вызывают вопрос «Хочу ли я этого?» Раньше влюбленности бывали часто, очень часто и это было привычно, классно и определенно. Сейчас лучики любви пробиваются сквозь тьму одинокого сердца и что что-то рождается. Что–то новое, неизвестное и до сих пор мной не испытанное. И я не прячусь от этих лучиков, но и не окунаюсь полностью в их тепло и свет. Так странно… Стоишь на распутье и, казалось бы, что выбор прост, но все равно стоишь. Не уходишь от этих чувств, но и не идешь к ним. Стыдно признаваться в этом себе. Весь Я кричу о том, что хочу любви больше всего, а когда она появляется, передо мной появляется стена, состоящая из сомнений, страха и неуверенности. Я знаю, что смогу это победить, я смогу разбить эту стену. Я хочу сделать это с наслаждением, наслаждением от того, что я иду навстречу мечте, принимаю ее и живу с ней и в ней. Я благодарен. Я счастлив.
Окутан теплом, ослеплен взглядом и оглушен эмоциями, я переселяюсь в другой мир. В мир, в котором я влюблен. Я влюблен!!! Здесь в изобилии вдохновение, счастье, радость, желание. Здесь я наполнен смыслом, здесь у всего есть смысл. Здесь тепло, здесь озноб по коже от ее взгляда или от мысли о ней. Теплый, согревающий душу, озноб. В этом мире люди могут летать.

Я обнимаю и целую ее с той страстью, которой у меня еще никогда не было. Я восторженно смотрю в ее глаза и вижу там счастье. Это прекрасно. Я думаю о хорошем и отгоняю те капельки яда, которые подмешивает в чувства ревность, сомнения и страх.
Я, который, будучи невлюбленным, мог так легко не давать себе волноваться и сомневаться, сейчас более раним и подозрителен. Боже, ведь должно быть так легко наслаждаться чувствами, принимать все приятное и не обращать внимания на различные глупости. Ведь она со мной! Одна обнимает меня и ласково улыбается мне. Поэтому я не должен волноваться. Я должен быть спокоен и наслаждаться ею.

Кто же строит те стены, которых на самом деле не существует, но так больно биться в них? Откуда приходят те мысли, что мешают наслаждаться прекрасным? Понимаешь, что нет ни стен, о которые бьешься, ни доли правды в плохих мыслях. Но все же? Вроде бы, когда любишь, становишься в тысячи раз сильнее, умнее, лучше, но в то же время становишься более уязвимым перед сомнениями и страхами. Может потому, что обретаешь что-то неоценимо ценное и уже не представляешь себя без него. Ты с ним, ты с этим чувством. Ты с этим человеком. И ты становишься в непонятную и ненужную защитную позу, как только есть минимальный повод для сомнений и страхов, отключается разум, находишься под властью эмоций. Но все таки возможно же взять себя в руки, успокоиться, вздохнуть, подумать, и понять, что все классно : ) , все хорошо. И насладиться этим чувством, этим состоянием. Мо можем жить счастливо. И мы живем так : )

Да, я соскучился по ней. Я думаю о ней. Вспоминаю ее лицо, улыбку, голос. Вспоминаю ее вкус. Неопределенность и настороженность не дают полностью насладиться воспоминаниями. Они отравляют их. Да, вчера она бросила трубку по непонятной мне причине, и теперь я не знаю что думать… Все ли нормально? Есть ли у нее чувства ко мне? Скучает ли она по мне? Мысли почему-то возникают не обнадеживающие. Мозгу легче думать о плохом. В каждой попытке подумать позитивно есть какая-то иголка. Колючая. Она сразу же меняет течение мыслей с плюса на минус. Потом пытаешься снова подумать о хорошем, стряхнуть с себя негатив, но снова иголка. Так наверное потому, что я ценю ее. И боюсь. И понимаешь же, что не волнуйся, не зацикливайся, отпусти и оно само прийдет, но все равно снова и снова вырастает лес ненужных, ненастоящих, негативных мыслей. А как легко давать любовные советы друзьям, когда сам не влюблен. И как же тяжело помочь с любовным советом самому себе. И почему мне приятно думать о том, что, когда увижу ее, я не подам виду что хочу быть с ней, хочу обнять, прижать к себе, хочу чтоб от этого мурашки побежали по коже. Безумно хочу. Но мысли и фантазия рисуют непонятную картину, на которой, я безразлично смотрю на нее, не обращаю на нее внимания, игнорирую, и думаю, что она от этого страдает, либо хочу видеть ее страдание. Неужели приятно хотеть чтоб она страдала?? Это же бред! Хотя, наверное, с помощью этих мыслей я хочу увидеть свою необходимость для нее. Не ее страдание, а то, что я ей нужен. Но нужно же показать ей, что и она мне нужна. Попытки смотреть на нее безразлично будут бесполезными. Какая-то тупая гордость не дает мне позвонить ей. Сказать приятные слова. Сказать «ты мне нужна». Если сделать вывод из всех мыслей и предположений, то получится, что она глупышка и я дурак. Никогда не нужно верить придуманному. Оно же придуманное, значит, нет гарантии, что оно настоящее. Но все равно придуманное, кажется звучным, правдивым. Прилипает к тебе, и его так сложно отодрать и выбросить. Но можно.

Да, проблемы нужно решать, непосредственно решая их, а не сидя и придумывая решения и возможные варианты этих решений.

Почему она почти не говорит мне приятных слов. Я ей говорю. Говорю, что она нужна мне, что она красивая, что хочу быть только с ней. Она не говорит, но в ее глазах это видно. Этот умиляющий взгляд… Она показывает, что я ей не безразличен, что она хочет быть моей. Умело показывает, ничего не говорит, но показывает. Это интригует. Это как стоишь в качающейся лодке и не можешь спрыгнуть на берег. Вроде бы стоишь, держишься на ногах, но не так уверенно, как стоял бы на берегу. Это интересно. Она умеет быть моей : )

Иногда мне кажется, что она создана из моего ребра. Иногда мне кажется, что я ее не знаю. Иногда мне просто кажется…Иногда миражи, различные придумки и догадки полностью вытесняют факты. Нужно верить только фактам. А сердцу?! Разве оно обманет? Нет, лучше спросить вот так – разве оно нарочно обманет? Думаю, нет. Оно будет стараться подсказывать только правду. И будет любить ту, которую действительно нужно любить.

Меня охватил приступ непонятного гнева и волнения. Захотелось сразу бросить все дела, разрушить все, что когда-то создал, накричать на всех, закипеть. А она, она, которая должна была поддержать меня и успокоить, прибавила свою порцию. Готов рвать все в клочья. Я давно не был в таком гневе. Это из-за того, что я захвачен эмоциями, порабощен ими. Изменен ими. Я веду себя совсем по-другому. Так нельзя. Успокоиться!!! А-а-а!!! Я сильнее. Я умею быть сильным. Она меня любит. Я сам туплю. Сам выдумываю бред. Я, который всегда всех зазывал наслаждаться чувствами, а не придаваться придиркам, сам выдумываю бред. Но достаточно мне расслабиться, скинуть с себя груз неприятных мыслей, как сразу ситуация проясняется. Правда как бы выходит из тени. Сбрасывает, стряхивает с себя всю грязь неприятностей. Как приятно видеть свет. Это рассвет, рассвет в душе, в разуме, который наступает после спокойного осмысления и осознания ситуации. Рассвет, который позволяет увидеть истину.

Как ни странно, я был прав! Не нужно зацикливаться на ней. Она сказала, что не готова к отношениям. В тот вечер она все говорила так, как говорил бы я сам, если бы хотел избавиться от девушки. Но мне приятно, что я пошел до конца, не остановился на каких-то достаточных, чтобы понять вещах, а добился того, что она сама сказала, что не хочет быть со мной. Нет, она сказала, что не хочет сейчас быть ни с кем. Но, это, наверное, чтоб не обидеть меня. Сейчас у меня есть чувства. Как ни странно я не обижен, я не грущу, я спокоен. Как у любого влюбленного человека, у меня появляются обнадеживающие, наивные мысли – «она думает обо мне, она хочет быть со мной, мы созданы друг для друга». Веду внутренние диалоги, моделирую различные ситуации. Одним словом мечтаю. Скоро все это пройдет, и я опять стану прежним. Опять буду искать любовь, опять буду верить что следующая – точно моя!
Несколько раз во время нашего разговора мне хотелось резко встать и уйти, но я не делал этого. Разум не давал мне так поступить. И это хорошо. Это значит, что я могу себя контролировать. Я могу быть спокойным в неспокойной ситуации. Но могу же и волноваться по пустякам : )
Она мне сказала, что без нее мне будет лучше, что нам лучше не быть вместе. Что она имела ввиду? Либо я насколько слеп, что не вижу явных ее недостатков и тех ее качеств, которые мне не нравятся, либо всего этого нет, и она говорит это без причины, чтоб облегчить мою участь, либо она врет и сама безумно хочет быть со мной.

Наши мысли, наши убеждения, наши суждения должны когда-нибудь ломаться, изменяться, трансформироваться. Они должны быть в движении, чтобы мы могли быть разными и интересными. Чтобы мы могли попробовать многое. Чтобы мы могли побороться за что-то для нас важное. Легче всего сказать: «это не в моем вкусе», я не люблю, когда…», «мне не нравится…», «обычно я так не делаю». Да, у человека должны быть принципы и убеждения, но они должны быть гибкими. Люди часто сами не знают, под действием чего эти убеждения сформированы и держатся за них, сорятся друг с другом из-за них, тонут в них.

То светлое, и как казалось настоящее, сначала чуть пугало, потом влекло, потом бросило меня, меня раскаленного в холодную воду. В холод нелюбви. Как это ни странно, но я смеюсь над собой. Смеюсь смехом человека, который поставил все и проиграл, смеюсь смехом человека, который смотрит на это все со стороны. Смеюсь, нет, улыбаюсь с иронией. То, чего у меня так долго не было, то, что показалось на горизонте и казалось уже таким близким и необратимым, так быстро ушло, я бы сказал, ушло, не успев прийти, не дало распробовать себя, не накрыло с головой, не оглушило и не ослепило. А развернулось и ушло… А я остался с ошибочными чувствами. Ошибочными потому, что не должно быть безответных чувств, не должно быть так, что один из двух любит, а второй нет. Это ошибка. Ошибки надо исправлять. Все будет хорошо : )

Сейчас смысл моих чувств такой туманный и призрачный, что в его поисках, невозможно заниматься чем либо другим. Ничего не лезет в голову. Хотя странно искать смысл в чувствах, главное что они есть. Но зачем они есть? Наверное, чтобы я жил, чтобы я думал, чтобы я проснулся, оглянулся, все осмыслил и чему-то научился.

Я думаю, что все, что описано выше - бред. Все, кроме слов «я влюблен». Но, так же как перед тем как взобраться на гору мы находимся внизу, так и чтобы обрести мудрость, сначала нужно пройти через бред.

Любовь есть! Спасибо, Саша.

 
Готический клуб » Изящная словесность » Прозаические миниатюры » Спасибо, Саша (Спасибо)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru
Copyright Scivarin - город-призрак © 2007-2010