это не лечится - я все равно не поняла. Я после Есениноведения стала крайне туго соображать. Отгадайте кто мы, Где берут таких, Мы не из дурдома Мы ролевики))))
А вы знаете. Вот почитал я тут все реплики, доводы. По мне, так очень не плохо для человека, если я правильно все понял, начавшего постигать свой путь творчества. Со временем все оттачивается. Терпение, терпение и еще раз терпение. У каждого автора есить свой подход к сочинению, свое понимание того, о чем пишет. Остальные читатели уже начинают трактовать на той волне, на которую они настроены, пусть и пфтаясь дать оценку всеобъемлимо. По стихотворению я же скажу следующее. В Вашем нашел, то что идет как бы противоборство между темным и светлым, здесь как бы некий "закон" о том, что противоположности притягивают друг друга. Причиной этому служит некое чувство (как я понял - любовь). Она (персонаж стихотворения) ложиться рядом и старается не разбудить Его, боясь и трепетая, но все же делая этот шаг в надежде на то, что все-таки возможны перемены в душе зверя и быть может, несмотря на его беснующийся характер, к нему придет умиротворение, спокойствие. Это не только касается сил доброго и злого, темного и светлого, здесь можно опуститься до обычных земных матреий, скажем, отношения двух людей. Я не крючкотворец, так что все остальное уже не стану рассматривать, а именно размерность, пунктуацию и прочее. Важна же идея, а над второстепенным можно и поработать. Удачи Вам в творчестве.
Выскажу-ка и я своё мнение. Стихотворение почему-то напомнило мне балладу. Ритмически хорошо организовано. Пятистопный ямб всегда легко читается. Особенно если учесть то, что нигде нет пропущенных безударных слогов, что переводит нормальный классический размер в разряд эфемерных дольников.
Мне кажется, есть некоторая проблема с рифмами. Они не всегда точные (робко - неловко, волнам - свободным, ада лампаде). Конечно, такие рифмы допустимы, но мне кажется, что автор пытался выдержать всё в классически правильном стиле и поэтому такие рифмы здесь не очень уместны. Это моё личное мнение.
Scivarin, немного поспорю с вами. В строчке:
Quote
Неистово плясал с тенями факел,
Слово "факел" можно рассматривать как метонимию. Почему бы не употребить её тут? Другое дело, что тут не вяжется "с тенями". Плясал с тенями или, всё-таки, факел с тенями? Как по мне, тут просто не нужен предлог, хотя это немного изменит смысл: Неистово плясал тенями факел. Но тогда и факел на месте, и тени, вроде как, при деле.
Ладно, с Любовью разобрались, а почему Конец с прописной буквы? Или это просто опечатка?
Думаю, стихотворение будет пользываться успехом у романтичеки настроенного юношества. В нём есть невысказанное ожидание чего-то большого, но ещё несостоявшегося.
Я всё еще правлю стих по Вашим рекомендациям, scivarin. Больше всего проблем с первой строфой и той, про которую Вы даже говорить не хотели Перебрал уже много вариантов, вроде есть хороший, но еще ищу)) В остальном исправления не очень сложные...
Nadine, прочел и Ваш отзыв
Quote (Nadine)
Мне кажется, есть некоторая проблема с рифмами. Они не всегда точные (робко - неловко, волнам - свободным, ада лампаде).
Да не.. вроде нормальные такие рифмочки . Разве что:"волнам-свободным". Тут точнее рифмуется словосочетание, то есть "подобно волнам" - "стать свободным". На это рассчитывал.
Quote (Nadine)
Как по мне, тут просто не нужен предлог, хотя это немного изменит смысл: Неистово плясал тенями факел.
точно нет.. как факел может плясать тенями? Откуда эти тени у него растут?
Quote (Nadine)
Ладно, с Любовью разобрались, а почему Конец с прописной буквы? Или это просто опечатка?
Подразумевался судный день, апокалипсис, конец света.. плохо вышло, понимаю)))
Quote (Nadine)
Думаю, стихотворение будет пользываться успехом у романтичеки настроенного юношества. В нём есть невысказанное ожидание чего-то большого, но ещё несостоявшегося.
Надеюсь, будет Посмотришь на него - человек, как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах.
Кстати, Вы в другой теме скромно поместили стихотворение "Разум". Это хорошее стихотворение, последняя строфа - просто класс, там ещё Nenufar её отметила.
Стихи ДОЛЖНЫ быть совершенными! Что это за стихи, если приходится пробираться сквозь смысловую, речевую и ещё угодно какую шелуху! Всё равно, что копаться в мусорном ведре. Или поставить бесформенную каменную глыбу, обозвать её творением, а вы мол, догадывайтесь сами, что тут изваяно. Но это что-то прекрасно. Это, извините, бред!!!
Широка страна родная, Много в ней лесов и рек! Я другой такой не знаю, Где так жил бы человек!
Zloba, обращу ваше внимание, что Страж забанена. Как по мне, дискутировать с забаненым - это тоже самое, что привязать аппонента к стулу, заклеить ему рот и говорить всё что думаешь. Zloba писал:
Quote
Стихи ДОЛЖНЫ быть совершенными!
Согласна с вами на все сто! Только вот только бы разобраться - что такое совершенство... Ведь каждый его понимает по-своему. А я тоже тёмная (см. на аватару)
Добавлено (13.07.2008, 01:59) --------------------------------------------- Уважаемый scivarin! Долго я мучался и пришёл к выводу, что выше головы не прыгнешь не смог я изменить первую строфу.. все, что получается - получается плохо(( а так, как есть, вроде всем доступно и понятно: пляшет пламя и тени... ляп конечно очевиден, но он пока остаётся = (( возможно, когда-нибудь осинит, исправлю Еще не изменил строчку: "Где бриз мечтает ветром стать свободным". Имхо, не так сложно осмыслить...
В итоге получилось вот что
В горячем, цвета охры, полумраке Томилась одинокая постель. Неистово плясал с тенями факел, А хор цикад им пел глухую трель.
Она вошла так медленно, так робко, Не постучавшись, отворила дверь. Взошла дрожащей поступью, неловко, На ложе, где уснул свирепый зверь.
Прильнув к груди, его не разбудила, Шепнув, благословила мирный сон. Она его, уставшего, любила, А он в себя безумно был влюблён.
Дыхание его, подобно волнам, Несло её к лазурным берегам, Где бриз мечтает ветром стать свободным, И счастье льется с неба по лучам.
Она, с Олимпа изгнанная нимфа, Что поменяла на любовь покой. Святая от подола и до лифа, С порочною от чувства головой.
Он - падший ангел, бес, исчадье ада, Чиновник зла, семи грехов творец. От снов его - трепещет свет в лампаде, Дела его - безумия венец.
Он измеряет бытие веками. Как вечность, он не ведает границ. Она его кропит во сне слезами, А утром вновь падёт покорно ниц.
За что ей предписали эти муки? Зачем она к нему вернется вновь? Увы, она не вынесет разлуки, Она живёт, пока жива любовь.
Посмотришь на него - человек, как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах.
Inok, на мой взгляд, поработали Вы над стихотворением неплохо, все наиболее заметные шероховатости устранены.
Quote (Inok)
Еще не изменил строчку: "Где бриз мечтает ветром стать свободным". Имхо, не так сложно осмыслить...
Да, это уже отчасти придирка была с моей стороны.
Quote (Inok)
не смог я изменить первую строфу.. все, что получается - получается плохо(( а так, как есть, вроде всем доступно и понятно: пляшет пламя и тени... ляп конечно очевиден, но он пока остаётся = (( возможно, когда-нибудь осинит, исправлю
Думаю, когда-нибудь исправите. В ранних стихах у меня была такая же ботва, так иногда лет через десять нужная строчка приходила. В данном случае есть несколько вариантов, возможно лучший из них - разбить предложение на два более коротких. Например: "Плясали тени. Разгорался факел..." Что-то около этого. Подумаете ещё. Кстати, строчка эта необходима, поскольку весь образный ряд стихотворения построен на контрастах света и тени, что, на мой взгляд, совершенно замечательно. Красивая аллегория получилась, эдакая, право, диалектика - единство и борьба противоположностей. Так что Вы, Inok, смело можете записать себе в актив первый удачный опыт написания романтической баллады. IGNE NATURA RENOVATUR INTEGRA
это не лечится - я все равно не поняла. Я после Есениноведения стала крайне туго соображать.
. Разве что:"волнам-свободным". Тут точнее рифмуется словосочетание, то есть "подобно волнам" - "стать свободным". На это рассчитывал. 
не смог я изменить первую строфу.. все, что получается - получается плохо(( а так, как есть, вроде всем доступно и понятно: пляшет пламя и тени... ляп конечно очевиден, но он пока остаётся = (( возможно, когда-нибудь осинит, исправлю 
спасибо, запишу!